Ricevo questa domanda:
Superato il momento del disincanto e della disillusione da relazione col narcisista, non sarebbe possibile tenere questo narcisista in panchina e tenere la relazione unicamente orientata al sesso?
Sembra un’ottima idea, decisamente. Cosa ci vorrebbe per tenersi solamente le cose che
funzionano della relazione col narcisista, ed evitare le trappole e tutte le altre situazioni che ben conosciamo, spiacevoli ed abusive? Sì, sarebbe senz’altro un’ottima idea.
Ed è in realtà anche possibile. Io sono assolutamente dell’idea che si possa fare, ma ad alcune condizioni.
Innanzitutto, che ci sia un ‘contratto’ veramente chiaro e trasparente, implicito o esplicito, che metta d’accordo le due parti. Che cosa interessa a me? Che cosa interessa a te? Come si realizzano questi desiderata? Come funziona il tutto? In quale cornice di tempo stiamo inserendo questa cosa che immaginiamo che possa funzionare per entrambi?
E questa è la prima condizione: un buon contratto.
La seconda condizione fondamentale è che ci sia l’intenzione da parte di entrambi di essere cristallini su quello che significa seguire questo accordo. Per semplicità, io parlo quasi sempre di una eco-donna e di un narcisista uomo, ma queste parti possono essere invertite, naturalmente. Anche la Eco si può trovare nella posizione di trasgredire l’accordo e viceversa.
Dal punto di vista della Eco, come si trasgredisce l’accordo di trombamicizia? Quell’amicizia con benefici si trasgredisce semplicemente perdendo la centratura, la lucidità, e si va verso qualcosa che trascende il rapporto di amicizia con benefici. Ovvero, si va verso l’innamoramento, verso una forma di dipendenza dove, siccome questa parte tra di noi (il sesso) ha funzionato così bene, perché non aggiungerci anche qualche altro aspetto? Perché non creare una relazione che possa funzionare? Ed eccoci subito nella dinamica eco che desidera qualcosa di più, quello che un narcisista non può dare perché ha, appunto, una forma di handicap nel campo delle relazioni.
Da parte del narcisista, invece com’è che si trasgredisce questo accordo dell’amicizia con benefici?
Te lo dico tra un attimo, ma prima considera che
il sesso non è mai veramente il punto
Questo è il grande fraintendimento: la trasgressione del narcisista è semplicemente andare verso la sua natura, andare verso quello che normalmente va cercando in una relazione, che non è il sesso, bensì un senso di controllo e di dominio sull’altra persona, e lo stimolare una situazione di dipendenza da parte della Eco.
C’è una citazione di Frank Underwood che dice: ‘Nella vita tutto quanto riguarda il sesso. Tranne il sesso. Il sesso riguarda il potere.’
Ed è proprio quello che succede quando hai a che fare con un narcisista al di là della questione amicizia con benefici: il sesso, dopo un po’, smette di essere quella cosa che interessa a entrambi, che funziona, che ci piace, che facciamo per piacere, per vicinanza, per condivisione, per un senso di comunione tra le parti… ma diventa, invece, quella cosa che so che a te interessa e quindi, in questo caso, mi piace centellinarla, fartela desiderare di più anche a costo di rinunciarci io. Perché è molto più interessante sapere che desideri qualcosa da me e io scelgo di non darti questa cosa, piuttosto che il sesso in sé per sé. È comandare, che funziona, a essere più interessante del sesso per il narcisista e quindi, senz’altro, se ti stai chiedendo se è una buona idea creare un accordo di questo tipo, innanzitutto chiediti se te la senti.
Chiediti se è pensabile, arrivati a quel livello di intimità, che non ci sia da parte tua una forma di richiesta ulteriore, che non si crei un desiderio, un pensiero del tipo: ma visto che è così bello, non sarebbe bello anche avere un po’ di più di questo? e di quest’altro..?
Se è così, ecco che abbiamo un desiderio, e il narcisista il desiderio ama frustrarlo. Se è così, ti metti subito nella posizione di Eco.
Benchè ci sia un accordo preciso, il narcisista potrebbe cedere alla tentazione di seguire quella che è la sua linea di condotta generale: far leva sulla tua dipendenza, sul tuo desiderio per sentirsi importante.
Probabilmente il sesso diventerebbe in fretta qualcosa che viene dato per scontato, o rimandato o spostato in favore di altro tipo di dinamiche, e torniamo a bomba nella situazione iniziale solita, ben nota, della relazione col narcisista.
Eventualmente, se te la senti, puoi provare a mettere alla prova questa situazione e vedere se funziona davvero per te. Considera, in tutti i casi, di partecipare ad alcuni degli incontri del Cerchio: sessioni gruppo che offro il giovedì, a tema narcisismo.